Delia van Treaasel

the flowers that we'd grown together died of thirst
that morning, gone was any trace of you
i  think  i am  finally  clean

- брэд! - отмахиваюсь от назойливого парня, что пытается закинуть меня на плечо. эти мальчишеские шуточки на съемочной площадке всего лишь часть закадрового сосуществования с моими актерами коллегами по сериалу "волчонк", в котором я заняла уже больше пяти лет. снимая с себя образы героев-подростков, мы, кажется, все-равно не теряем ту дурь, которой благодаря развлекается в перерывах между декорациями и прочей техникой. да и, честно говоря, съемочный процесс довольно длинный - от множества часов даже самая любимая работа начинает надоедать, а в конечной точке открывается второе дыхание и всех просто тянет под ночь повалять дурака, как дети, ей богу. но мне это нравится - правда, тогда, когда не касается меня. иногда просто нет настроения, как сейчас. до момента, как режиссер крикнет "снято" и все камеры выключатся, осталось около двух часов. однако, сегодня мы не расходимся, ведь с самого утра на площадке царит необычная обстановка - у всех словно на лбу написано "ура, завтра я, наконец, укачу в мексику, греть свой зад на песочке под знойным солнцем и коктейлем в руках". ужасно притерались одни и те же стены, одни и те же люди вокруг, даже самые любимые, я и сама хотела как можно быстрее выбраться не только по очевидной причине, но и по своим личным. так что после съемок я планировала ограничиться бокальчиков шампанского после коллективного фото с огромным тортом с надписью 100 episode и радостно звеня ключами от машины, покинуть в здание в одиночестве, направляясь скорее на парковку. правда, было одно но, которое и помешало мне это сделать. лучшая подруга - шелли хэнниг. чуть больше года назад сериал волчонок покинула моя также близкая подруга, с которой у нас были редкие тихие девчачьи посиделки в трейлере и прочие моменты, а после стало как-то...пусто, я осталась в мужском царстве в преимуществе, что меня, вообщем то нисколько не смущало, но иногда просто хотелось отдохнуть от этих дураков и с кем-то поговорить. и вопреки тому, что я рассчитывала себе собеседницу, но получила такую же бомбу - и что теперь делать, с нашими характерами? едва я хотела уходить, она пригрозила пальчиков и я осталась еще на один бокал. а потом еще на один. а затем еще на один. ну, а после уже сама хвасталась своими талантами бармена в ограниченных условиях и разнообразия в алкоголе. и все же, у меня получилось уговорить уже подругу, чтобы та не покидала меня так рано [я ведь уже забыла мысль о том, что отела уходить]. да и к тому же, куда? могла поставить все что угодно, что в пятницу вечером квартира пустовала, а хьюго  тоже распивал где-нибудь крепкие. ну, плевать на него, я чувствовала потребность в "еще" и наливала, торжественно поднимая бокал в кругу коллег, что пили, кажется...эм, уже и не вспомнить, но происходило все это бурно. и вот, уже, кажется второй час ночи,  многие по одному стали расходиться, вызывать такси и прощаться [парни так били друг в друга плечами, будто прощались навсегда], я еле отделалась от крепких объятий одного из близнецов и вернулась к шелли ,с которой мы, как самые стойки, все еще требовали продолжения банкета. и продолжали, а что нам мешало? пусть парни идут домой, одни от них проблемы.

я отлично помню, как моя мать еще говорила, когда я едва могла носить те высоченные каблуки, что с такой легкостью сейчас надеваю ежедневно на любой выход, ни о чем не жалей. ни о чем и никогда, если только речь идет не об обиде. тогда нужно переступить гордость и попросить прощения, если вина лежит на тебе. и я помню также, как всегда соглашалась и внимала, но на деле, отнюдь, все совершенно по другому.  гордость очень легко переступать, если прощения ждет человек, которому ты доверяешь. ничего не стоит сказать "прости", чтобы загладить ту или иную неприятную ситуацию, сознаться, наконец, что не права. наверное, в тот момент, когда я узнала о предательстве [а расценила я это именно так] внутри меня что-то оборвалось. может это была та сама нить, что прочно связывала нас с монсом долгие годы, связь, что строилась годами, почти что с рождения. зная его с самых ранних лет я никогда не думала, что мы не будем общаться дольше пару дней, а о том, что я решу вычеркнуть его из своей жизни и вообще было странно подумать. но так произошло. наверное, даже хорошо, что я стиснув кулаки, переступила ту боль, не вылив на него превратившуюся в истерику реакцию. хорошо, что сдержалась. наверное, это был один из тех поступок, после которого я бы собой гордилась. не хотелось бы завершать  такие долгие отношения дешевым размениванием монеты, где свои чувства перевешивали чужие. наверное хорошо, да. зато сейчас так легко дышится - и хоть этот воздух сухой стоит целый день, заставляя прятать глаза за очками, я все же внутри чувствую себя такой оторванной ото всюду - от квартиры в нью-йорке, что не стала каким-то особенным местом, если честно. говорят, есть время приезжать в нй, а есть время покидать его.  может и мне пора, но только не сюда - лос-анджелес все время давит своим тяжелым настроением. нельзя почувствовать этого через клипы или фильмы, но прогуливаясь здесь я все время думаю не о хорошей жизни, а загубленных голливудом жизнью. может быть, просто настроение такое, может этот противный латте заставил меня раздражаться посреди дня на улице. ненавижу кофе в жару, особенно латте. какого черта я вообще сегодня его купила? рассеянная какая-то непривычно даже для себя. ударилась в воспоминания с утра и хожу как сонная, хотя и выспалась сегодня откровенно хорошо - непривычно, учитывая что я уже привыкла засыпать где угодно и как угодно, едва представится шанс. прижаться щекой к нормальной кровати было почти что счастьем наяву и теперь такие мелочи могли сделать меня счастливой. а когда-то счастливой меня делали люди. конечно, не одно и то же, но что там - чувствовать пустоту на второй половин кровати и отсутствие чужого голоса в квартире для меня нормально. я не ощущаю себя одинокой или что-то вроде того. я больше не не лезу из кожи вон, чтобы понравится парню, хотя девушки есть девушки, просто больше хочу, чтобы ситуация сама взяла курс. я порядком устала работать на отношения - когда тебе 16, после романтических прогулок вы оба отправляетесь по домам и по ночам во снах мечтаете друг о друге, а жить на одной территории, давать клятвы и обязательства - другое. и я правда устала - мне хорошо одной, хотя и не отгорождаюсь ни от кого. мужское внимание и по сей день приятно, зачем все усложнять? и не смотря на мои рассуждения, я все же другого склада ума - знаете ту историю про грабли? и я так, кто по собственной воле на них наступает, потому что die tryin' лучше, чем сидеть сложа руки. все бьюсь головой об ту стену, что постоянно встает передо мной, потому что иначе не могу. и не хочу. боль тоже напоминает мне о том, что я жива.
свернув на повороте, я выбросила полупустой стаканчик в урну, смакую во рту неприятных вкус. горечь. смотрю на наручные маленькие часы: пять минут третьего. почти час, как я тяну время и прогуливаюсь по городу, лишь бы не возвращаться домой. не знаю, почему сегодня меня туда совсем не тянет. словно вдруг появилась потребность посидеть на песке неподалеку от моря, вглядываться в лица проходящих мимо людей. я словно отчаянно пыталась, но не могла сосредоточиться и от того, что я так усердно пыталась и у меня не получалось я злилась. настроение как-то очень неусточиво прыгало вверх-вниз.

Слова проносятся сквозь едва слышимый шепот других посетителей, но я отчетливо ловлю каждый звук его такого знакомого глубокого, похожего на рычание тигра, голоса. Мы говорим соблюдая все правила общепринятого этикета, с виду может показаться, что общаются всего лишь двое коллег или знакомых, но как раз таки именно ложная спокойствие в очередной раз подтверждает насколько в эту минуту сильно горит внутри у каждого, приходится тратить огромные усилия на то, чтобы сдерживать свои настоящие эмоции, грозящиеся выплескаться наружу сквозь слабые дамбы обманчивого самообладания. Такую реакцию Кристиан вызывал у меня раньше, когда я еще могла дотронуться своей рукой его скул, когда мы были близки...ожидала ли, догадывалась ли, что и сейчас внутри меня зажжется что-то подобное тому огню, что разгорелся донельзя и почти спалил обоих. И так всегда - мы слишком близко разгоняемся, забывая про страховку, разумные предостережения и в итоге страдаем от последствий, страдает от того, что любим больше всего. Друг от друга.
Мы ведь оба всегда были отчаянными игроками? Признай, Кристиан. Всегда выбирали бросаться в плане, нежели смотреть на него со стороны, не смотря на последствия? Так мы и бросились друг в друга, почти потеряв самих себя. Обожглись, раны о днях тех что до сих пор на наших телах. Болят и при похожих на этот момент, начинают ныть. То, что я отпустила его оказалось, к сожалению, лишь иллюзией, в которую мне было удобно верить, пока Кристиан находился далеко. Но снова "подарок" судьба, что свел нас в этом Богом забытом месте, где ни один репортер не донесет в прессу о "дружеском" ужине господина Бейла и мисс Гадот. А ведь за это время столько могло измениться. Я почти вышла замуж за одного мужчину, которого, как мне казалось, любила, но снова наткнулась не на измену или даже нелюбовь - на свое собственное недовольство, словно  того, кем являлся мои избранник мне было недостаточно. Может, потому что он не Кристиан. Скучая, я вилась вокруг него, пока он работал и ловила себя на мысли, что не понимаю зачем я так и почему. Не зная что мне нужно, в тот момент я просто решила остановить свою личную жизнь, если это вообще было возможно. Как мне казалось да - только деловые вопросы, которые не заканчивались ничем, кроме может быть флирта. Как бы не высокомерно не звучало, вокруг я не видела никого, хоть каплю похожего на того, кто задрал все планки. Кто так идеально складывался со мной, словно паззл. Идеальные части, что всегда ломались, но что это, когда есть один миг, всего один миг, который подарит нам те самые неосторожные известные только нам взгляды между собой, что пронесут чередой сколько всего.
Наверное, я попыталась подшутить, когда произнесла фразу, что вслух звучала гораздо безумнее, чем в моей голове. И правда, если я переживаю как пройдет этот вечер, что говорить о долгосрочном сотрудничеством? Муки адские, что будут разрушать всех вокруг. Никто не захочет оказаться на линии огня. Наша любовь ядовитая, та, что сжигает, травит, протекая по венам, давая сладкие заоблачные иллюзии. Но что есть "мы" - очередная иллюзия или нечто большее.
Хорошо, что он согласен, я сказала так лишь потому что хорошо знал,  что в принципе невозможно. Бэн и я к тому времени отсняли множество сцен, которые зрителям придется увидеть только через некоторые время. Еле заметно улыбнувшись, я вдруг представила как бы выглядел съемочный день, в тесном сотрудничестве с Бейлом. Я бы точно не смогла держать себя в руках, ибо если и есть кто-то выбивающий меня из моего самообладания, так это он, единственный человек на Земле. Как хорошо было, когда он находился вне зоны моей досягаемости, где я могла почти забыть о его существовании, поднимая бокал за окончание съемок со своим кастом в ближайщем ресторане.
- Конечно, вперед - к новым образам, проектам. Ты многое сделал для этой роли. - рука едва коснулась щеки в процессе как я передумала на нее опираться -Бэн потрясающий - откровенно честно призналась я - На прослушивании Зак сразу отметил, что химия существует, что как ты знаешь, немаловажно для фильма. - эта моя фраза по беспристрастности была достойна Оскара. Ни в одной своей интонации я не выдала как хотела спровоцировать его. Вряд ли бы кто-нибудь по моей гуляющей улыбке мог догадаться, что я лишь аккуратно поддеваю мужчину напротив.
Глядя как он начал рассказывать о подходе к роли, я невольно вспомнила, как заслушивалась его. Некоторым вещам, находясь рядом, я научилась у него. Одна из причин, почему я любила Кристиана был его абсолютно гениальный профессионализм. Конечно, я никогда не говорила ему об этом.
- Там где для других препятствия, для нас  - возможности. - словно повторяя чью-то фразу сказала я. Да, кажется мчаться навстречу тому, что покалечит тебя было у нас не только в отношениях. Пока его взгляд был устремлен куда-то вдаль, я наблюдала за ним, оказываешься незамеченной, слушала как он увлеченно рассказывал о том, о чем мог говорит вечно. То, как он горит свои делом, его страсть меня всегда восхищала, заставляла любить его еще больше. Жаль, именно с такой мыслью сейчас бы я охарактеризовала наши отношения. Жаль что так сложилось, раньше мне казалось, что мы могли бы стать чем-то идеальным, тем, чего я всегда искала.
Официант появился возле нашего столика с бутылкой в руках. Мой взгляд метнулся к нему, затем обратно, бровь поползла вверх, когда Кристиан взялся разливать напиток по бокалам. Джентльмен, как всегда. Это потрясающая нахальность и обаятельно кота в нем отлично гармонировала с хорошими манерами и британским воспитанием. В этом застывшем взгляде я могла увидеть многое, но все же никогда мои предположения не оказывались правдой. На пятый раз я отказалась его разгадывать, довольствуясь тем, что каждый раз при встрече с этим мужчиной меня ждала абсолютная неожиданность. Он давал мне то, что я любила больше всего - хождения по минному полю с закрытыми глазами. Риск, опасность, адреналин. Впрочем, это было взаимно.
- Ты прав, - жидкость колыхалась на дне бокала в руке - Нужно двигаться дальше - после сказанно ей тут же показалось, что фраза поняла двусмысленно. Впрочем, она сама не определилась - вкладывала она в нее двойной смысл или нет.
И снова один неверный шаг влево. Взрыв, я на опасной территории. Почувствовала это по его резкой смене настроения. Невольно заерзав, я поправила салфетку на своих коленях. - Как обычно - без былого лукавство серьезно произнесла я решив, что эту тему как ни странно стоит оставить. И правда, что между ними сейчас, лишь вынужденное приятельство. Пара дней и потом все снова встанет на свои места, мы оба уедем в страну, где снова будем игнорировать присутствие друг друга. Оказаться здесь с ним я не планировала, стоит на будущее быть более разборчивой в выборе проектов, правильно.
Почувствовал, что разговор зашел в тупик, дабы избежать неловкой паузы, я сделала глоток, не отрывая взгляда от озадаченного лица Кристиана. Что, на этом все закончится, я просто уйду, сославшись на что-нибудь, убегу? В наших играх не было никакой пощады - мы так тренировали друг друга на стойкость, я порой, когда кто-то переходил границу, кто-то начинал огрызаться. Мне хотелось бы понять в чем дело, но по его явно закрытой позе и стеклянному взгляду он явно не желала делиться тем, что у него в голове.
- С образом по жизни... - все же не сдержалась я - Танцовщицы русского балета? - вопреки граням разумного, шла как танк я. Уж очень хотелось узнать что за девушка может быть также хорошо, как она для него? Или несколько сразу. От Бейла можно ожидать все что угодно  - фраза, которую я произнесу еще не раз.

под ногами неустойчивая почва поглощает загорелые ноги с кричаще ярким [но простительным для подобного места] маникюром, еще секунда и оступаясь, делая шаг назад. неловко улыбаюсь, хотя до сих пор в этой полутьме [а скорее даже тьме, ведь слух мой напряжен в два раза сильнее, нежели зрение] не могу разобрать ничего, кроме два уловимого движение и редкого далекого шелеста пальм над нашими головами. а мне жарко - жара спала еще каких-то полчаса назад окончательно и бесповоротно скрывшись за горизонтом до завтрашнего утра, но от волнение и испуга не ну шутку по телу прокатилась волна жара. радостно было, что незнакомец, наверняка, не видит моих раскрасневшихся щек, что вспыхивают каждый раз, когда я застана врасплох или смущена. впрочем, сейчас можно было сказать, что я нахожусь в обоих состояниях. с одной стороны какое-то внутренне чувство, лишенное паранойи, подсказывает, что нечего бояться этого человека, с другой меня все еще адекватно мучил банальный инстинкт самозащиты. внутри гуляло состояние нерешительность, неспокойная тоска и разочарование, обида, что сейчас бы я могла спокойно довериться незнакомцу и уехать с ним, не оглядываясь назад. никогда. чего обманывать саму себя?это чувство как гадюка затаилась в моей душе уже давно - неплохо обосновалась и высасывала силы, надежды, мечты. я смирилась с тем, что внутри постоянная пустота отскакивает от стен моего непреодолимого одиночества. если попробовать посчитать по пальцам, не хватит двух рук, чтобы определиться с количеством людей, которых я встречала каждый день и это только по работе. те что проходят мимо, думала ли я, может ли тот самый парень стать для меня кем-то большим, если я того захочу? смогу ли я себе убедить в том, что обходительный и заботливый мужчина - все что мне нужно? смогу ли я снова чувствовать себя, живой, как когда-то, когда гуляла по краю, остро ощущая риск и сладость жизнь рядом с тем, кто придерживал меня за руку, чтобы я не упала. когда мои эмоции зашкаливали, как  датчик радиоприемника. когда я была живой. той эльзой, что никогда не врала о том, что она думает. когда она не смеялась смехом тысячи звонких колокольчиков  только потому что играла другую себя. разноцветная мишура из событий, людей, обязательств, планов, надежд - заполняли мою жизнь доверху и только когда я заглядывала под нее, обирая в сторону все лишнее, я понимала, что чего-то еще мне все-таки не хватает. чего-то, чтобы заделало  ту огромную дыру в моей душе, которая не зарастает вот уже много лет. и я каждый раз смотрю в лицо парню, который мне нравится задаваясь вопросом, сможешь ли ты стать чем-то большим для той, что все еще отчаянно хватается за любую надежду на счастье. полноправное, в солнечной стране, где никогда не бывает ни холодно, ни одиноко - там, где моя рука будет ощущать другую, а в душе навсегда поселиться спокойствие. я не знала был ли у меня порог страданий. есть ли та черта, после которой я уже настолько иссякну от слез и мучительных переживаний, что не могу даже заставить свои глаза зажечься на радость другим. есть ли тот момент, когда я не вынесу всего этого. я улыбаюсь и каждый день встаю с кровати, ощущая прохладный пол под ногами каждый раз в новом месте - нет, это не мой дом, но каждый раз я словно пробую представить себя здесь навсегда. в моих мечтах нет ничего особенного - но почему-то каждый раз, когда мне кажется, что я нахожу свое желаемое, все причины растворяются в воздухе, словно я забываю зачем вообще все это. и правда.
все же отступив назад, на один шаг, поняв, что я нахожусь слишком близко, в его зоне комфорта. огонь еле тлеющей сигареты очерчивал лишь тонкие губы, оставляя остальные черты лица для меня в тайне. наверное, сейчас мои глаза привыкнут к темноте окончательно и я хотя бы немного смогу представить как выглядит этот мужчина. а судя по голосу это был именно мужчина - хриповатый баритон, с нотками легкой иронии показался мне приятным, и все же что-то во мне вызвало недовольство.
- не смешно - одернула я его, нахмурившись. наверное, но всегда так разговаривал с девушками и может многих это и нравилось, я не могла отделаться от чувства,что он надо мной издевается. захотелось окатить его парой фраз своим ледяным тоном, но внезапно я переменила свою тактику, поймав им же брошенный поплавок.
-ну...- протянула я, обводя рукой свой внешний вид - как видите, я не красная шапочка, у меня нет корзины, а вы, тоже, вероятнее всего, не серый волк, разве что как и он - разбойник - на моих устах заиграла интригующая улыбка - в таком случае, мне стоит как можно скорее уносить отсюда ноги- что, вообщем-то я и собралась сделать, едва наш мимолетный странный флирт сойдет на нет, ведь я и правда не хотела сейчас ни с кем заводить разговор длительностью больше двух слов. почти развернувшись, я слышу еще одну фразу в том же духе. клянусь, я почти закатила глаза - его манеры поразительным образом вызывала во мне двоякое чувство  - с одной стороны нравилась, а с другой раздражала.
Сделав к нему один шаг, так чтобы показать подтверждение своих слов, я двумя длинными пальчиками перехватила сигарету на полпути к его рту и сделал затяжку выпустив дым ему в лицо. - так может это я - серый волк? вы не боитесь разгуливающих  в полном одиночестве по ночам дамочек? не кажется ли это подозрительным?- закончив длинную фразу на одном дыхании, я добавила с придыханием.  - внешность обманчива. не знаю почему, но я попалась на его удочку, внезапно мне стало интересно чем он ответит мне, словно разговор с ним стал той отрезвляющей вещью после часов бессмысленных таких шаблонных разговоров в кругу Джека, который я могла бы произнесли наперед одними губами, повторяя за их авторами. нет, мне правда очень интересно.

Полуденное солнце слепило глаза, заслоняя весь обзор  из лобового стекла на извилисто ведущую через коттеджи, дорогу. Я скосилась взглядом на соседнее сидение, где на дисплее телефона светилась цифра 11:47. Ругнувшись, руки мгновенно крутанули руль влево и машину слегка занесло, однако быстро сориентировавшись, я уберегла себя от столкновения с фонарным столбов, вдав по газам, дабы не провоцировать полицейских, мирно наслаждавшихся своими донатами. И все же, мой маневр не обошелся без внимания, уже в следующую минуту я увидела, как  один из них жезлом  приглашает меня припарковаться. Damn it! Вот почему я не вожу в Лос-Анджелесе, здесь полно копов, а особенно на этой улице, полной дорогих машин, владельцы которых чаще всего тормозят об  чей-то забор, находясь в состоянии алкогольного опьянения [или какого-то еще]. Сжав губы и сделав резкий выдох, я спустила окно и высунулась навстречу улыбающемуся лицу в очках-авиаторах которого отражалось мое собственное нахмуренное личико. - день добрый, офицер. равнодушно кинула я, ожидая как он сейчас выпишет мне чек. быстрее бы, и я смогу поехать дальше. впрочем, он так и сделала, теперь +1 штраф в мою копилку достижений за последний месяц. правда, первый раз я поспорила с олленом, что смогу проехать с одним прикрытым глазом и...проиграла, естественно. правда, тогда я совсем не беспокоилась о штрафе, сейчас же я угрюмо запихнула его куда подальше с глаз моих, выворачивая на нужную мне улицу.  какого черта я вдруг оторвала себя от подушки в такое раннее время? ах, да, меня вызвал прэтт. и судя по его умоляющему голосу, случалось что-то не менее масштабное, чем армагеддон. надеюсь, иначе я накручу ему хвоста за то, что выдернул меня. раздражения проливалось по моим венам вместе с утренним кофе, что я залила в себя первым делом, проезжая менее, чем полчаса назад кофейню. no coffee no life. серьезно, мне кажется, что я первым делом, войдя в дом друга, попрошу себе ведро  шоколадного цвета жидкости, чтобы окончательно вернуть себе бодрость, хотя бы на пару часов. кстати, о часах - снова взглянув на них, я обнаружила, что с остановкой, штрафом и полицейским потеряла полчаса времени. прибавив скорости, я словно шумахер пролетела на красный. ох, нет, только не еще один штраф, но кажется, кроме меня в этот момент на дороге никого не было, так что через секунду я пожала плечами и помчалась дальше, вдруг  вспомнив о своем желании поехать на картинг. надо будет сказать своим здоровякам, что хочу побить их в гонке, как уже сделала это в пиццерии на шерман уэй, съев больше всех бургеров. кстати, давно это было - нужно срочно напомнить о нашем священном братве "ккк", нарушения правил которого карается прогулкой голышом по бульвару сансет и кофейным рабством на месяц. нужно пересмотреть правила и ужесточить, ориентируясь на дату последних совместно сделанных фото. наверное я никогда не говорила им этого, но в поездках, где бы я не была, очень скучала по своим боровам - братьям по жизни, которые складывались вместе, как паззл. один к одному. и все же, работа, отнимающая большую часть нашего времени, разводила по разным уголкам страны, а то и мира, заставляя довольствоваться звонками скайп максимум
еще пару часов назад я, прилипшая к подушке накрепко, словно клеем, не ожидала, что буду нестись через весь город, откликнувшись на просьбу друга так, словно мне позвонил сам президент и пригласил к себе в белый дом.мы так редко виделись в последнее время, что я готова была  рвануть даже на другую конец океана, чтобы увидеть криса прэттта, которые в последнее время стал очень занятым и популярным. теперь и он крепко засел в премьерах-пресс конференциях-съемках плотно.
домик, окруженным невысоким кованным забором виднелся среди строя пальм и других неизвестных мне растений.